늘

한동안 닉네임 뭘 할지 고민하다가 그제 즈음에 6월로 하기로 정했다. 그냥 블로그 플레이리스트 들으면서 있는데 갑자기 유월의 바다 가사가 눈에 박혀서. 6월에도 회사만 다녔다. 첫 주는 VMware IDC 교육을 받았다. 스킬업이 되었는진 모르겠고 모르는 것 투성이었음. 둘째 주부터 발표 준비를 하면서... 열심히 외근 나갔음. 근데 발표 준비 진척은 느렸다. 맨날 외근을 나갔으니까... 셋째 주에도 맨날 외근 나가다 발등에 불 떨어졌는데 사수가 발표 자료 진짜 후다다다닥 잘 도와주셔서 준비 금방 할 수 있던 것 같음. 넷째 주는 월요일부터 하루에 한 번씩 발표 연습을 했다. 결과적으로는 5월 발표보다 더 괜찮게 할 수 있던 것 같음. 이 한 문단으로 6월이 설명되다니. 원래 6월부터 토익 준비해서 졸업..

뭘 읽어도 자꾸만 내 글이랑 비교한다 괴로워...... 집중이 안 돼 그들에 대해서 그만 신경 쓰고 싶다 남과 나를 비교하고 싶지 않은데 그게 잘 안 되니까 그냥 나를 혼자로 만든다 극단적이고 편한 방법이긴 한데 힘들다... 온점을 오래 길게 누른다 할 말은 남았는데 어떻게 표현해야 할지 모르겠을 때다 매번 말하지만 내 안의 이야기는 동이 났다 하고 싶은 이야기가 없다 실상은 꽤나 버석거리는 사람 누구에게라도 물들고 싶어 다만 저 사람이 무엇을 가졌는지 살펴보고 질투하고 싶지 않다 그것들을 가질 노력은 아무것도 하지 않으면서 창 밖에 고양이가 운다 그것을 가만히 들으면서 그래 너도 살아 있구나 하는 생각을 한다 나는 누군가가 나를 알아주길 원하면서 표현을 하지 않는다 모순덩어리

내가 자초한 것임을 알면서도 옆에 아무도 없으니까 씁쓸하고 외롭다 언제부턴가 극강의 회피형 사람이 됐다... 애인을 바라는 것도 아니고 그냥 가볍게 계속 수다 떨 수 있는 친구만 바라고 있는데... 완죤... 구질구질해.................................. 내가 싫은 것도 좋은 것도 아니지만 그냥 난 내가 좋은 사람은 아니라고 생각한다............ 자존감이 낮아져서 그런 걸까............ 이젠 매사에 자신이 없고 두렵다 내가 할 수 있는 건 변명 뿐이지 암 정말 싫다 다 암 때문이야 변명이라도 할 수 있어서 다행인 걸까... 하지만 걸리지 않았으면 내가 이렇지도 않았을 거야... 아닌가? 블로그 배경 정말 마음에 드는데 스킨은 맘에 안 들어 커미션만 마치면 진짜 ..

8월에 병원 진료 예약하기 티스토리 스킨 만들기 책 읽기 파리 코뮌 공부하기 영화 보기 졸업하고 싶어지면 토익. 아 맞다 커미션

커뮤 결국 드랍하려고 한다 제로보드4 참을 수 없음 지인이랑 커뮤 열기로 했다 아보카도 버전업 하고 싶은데 능력도 시간도 안 된다 모든 게 피로한 한 주 회사 일도 피로하고 뉴스도 피로하고 커뮤도 피로하다... 트위터는 결국 폭파시켰다 너무너무 피로하다 폭파시키면 그만일 인스턴스 관계들도 너무 피로함 하지만 여기에 빌어 고백하건대 관캐고 많이 좋아하고 있어요 가망이 안 보여서 놓았지만 당분간 티스토리를 트위터로 쓰겠음 아놔 티스토리 스킨 만들고 싶어 ㅠ 이스킨 그만쓰고싶어

진짜힘들다 진짜진짜... 이번주 스터디 진짜 장난아님 머리터질것같아